Une Tite Lilou =)

Une Tite Lilou =)
J'ai un vision de la vie assez précise =)



Dans la vie, y a les bouffons, les jaloux... Ceux avec qui ca marchera jamais parce que tu les trouve tout simplement trop cons. Genre les fanatiques de religion, les gens qui ont pas la meme culture, pas la meme vision des choses. Ben eux, j'ai appris à les écarter de ma vie parce que franchement, ca en vaut pas la peine...



Heureusement, y a pas que les cons, Y a les ami(e)s, ceux que tu peux retrouver en boite le samedi soir, ceux avec qui tu peux danser, chanter, boire, fumer, rigoler, parler de sujet divers et variés, ceux que tu vois tous les matins au bahut. Des ami(e)s j'en ai surement une centaine, c'est eux qui prennent le plus de place dans mon répertoire alors que je l'ai appel jamais, mais y sont la, c'est bon à savoir...




Puis il y a les Amies, les vraies, les pures, les meilleures, celles que t'as pas dans ton répertoire parce que tu connais leurs numéros par coeur. Loin d'etre une centaine, loin de se compter sur les doigts d'une main étant donné qu'elles sont deux. Ayla et Marine. Elles, elles connaissent toute ma vie, je connais toute la leur. Elles, c'est un besoin pour pouvoir vivre. Elle sont mon équilibre. Elles sont tristes, je suis triste, elle vont bien, je vais bien. On est la l'une pour l'autre, quoi qu'il arrive, à n'importe qu'elle distance, dans n'importe quelle situation, à n'importe quelle heure. Meme si il se passe la pire des choses, je sais que je m'en sortirais car elles sont la, et ça, je vous en remercie de tout mon coeur. Sans vous, je suis pas grand chose <3





Il y a evidemment la famille. Les parents, mes parents qui geulent tout le temps, mais certainement ceux qui m'aiment le plus au monde, ceux qui seraient près a donner leur vie pour moi, ceux qui ont changé ma couche, nettoyé mon vomi, supporté mes nuits à pleurer, nettoyé les choses que j'ai cassé, réparé mes erreurs, supporté ma crise d'adolescense et mes humeurs de merde. Mes parents sans qui aujourd'hui je ne serais rien. Ma mère restera ma plus grande confidente et ma meilleure conseillère quand à mon père, l'homme le plus beau du monde, celui que j'admire et respecte. Merci pour tout... Et faut pas oublier le brother. Surement le gamin le plus chiant que j'ai rencontré de ma vie, insupportable, je lui défoncerai bien la tete contre un tron d'arbre. Cela dis, on se tape des bons fou rires et heureusement qu'il est la. Je le supporte pas, mais je donnerai ma vie pour lui et l'aime plus que tout (bizarre).






Et puis y a Lui, celui que j'aime, celui qui est parfait à mes yeux. Celui qui est la en tant que confident, ami, amant, celui qui connait tout de moi, à qui je voue un amour inconditionnel et inébranlable. Celui pour qui je renierai tout, amis et famille. Il dépasse tout, toutes les sensations, toutes les émotions, je l'aime plus que tout et si un jour il n'est plus là, ma vie n'aura plus aucun sens. Je t'aime <3








Voila,
C'est la meilleure description que je puisse faire de moi.
Car quand on y réfléchie bien, Moi, c'est Eux.
Et sans eux, je ne suis plus moi et ca je vous en remercie...
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# Posté le dimanche 21 octobre 2007 00:10

Modifié le jeudi 03 septembre 2009 21:50

Rachel


T'es Une Pute De Me Faire Ca...
Et Pourtant, Le Pire,
C'est que Je N'Arrive Toujours Pas à T'en Vouloir...
Tu Me Manque Tellement


Rachel
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# Posté le dimanche 21 octobre 2007 00:28

Modifié le vendredi 17 juillet 2009 03:38

Ma DouDou

Ma DouDou
Ma doudou, tu connais ce sentiment ?



Tu sais,quand tu l'aperçoit arriver de loin,
Quand ton estomac se noue et quand ton corp s'emplit de frisson,
Rien qu'à l'idée qu'il t'effleure les lèvres pour te dire bonjour.
Lui, celui avec qui tu te sens belle, protégée, admirée, aimée.
Celui que tu respecte, celui à qui tu peux tout dire,
Celui avec qui tu peux pleurer, rigoler.
Lui, celui que tu aimes, celui qui t'aime.
Celui avec qui tu partages ton intimité.
Celui que tu trouve d'une beauté inégalable malgré les dires des autres.
Celui qui s'est emparé de ton corps, de ton esprit et de ton coeur.

Lui, celui qui part de cette ile de merde où tout le monde part un jour,
Qui te laisse avec un sentiment terrible d'abandon,
Qui te laisse avec tes larmes et ton chagrin.

Il te dit qu'il t'aime mais il ne sera plus la.
A quoi bon ? A quoi bon continuer alors qu'il s'en va ?
Tu pensais que rien ne pourrait vous séparer,
Tu revais d'un amour eternel.
Tout est flou autour de toi, rien n'a d'importance.
Son départ de rogne de l'interieur.
Ton coeur s'effrite au fur et à mesure ou l'adieu approche.

Mais pourquoi devrais-tu lui dire adieu ?
Aprés tout tu l'aime, il t'aime.
Tu l'attendras, le temps qu'il faudra.
Ce ne sont que des kilomètres.
Votre amour n'est-il pas plus fort que ces kilomètres à la con ?
Tu le rejoindra, il te rejoindra,
Mais ce qui est sur c'est que ces kilomètres ne viendront pas a bout de vous.
Car c'est l'amour qui vient a bout de tout.
Le monde ne tourne que par amour,
Tu le prouvera en l'aimant comme personne ne l'a aimé. J'ai confiance.

En tout cas si ce n'est pas ce que tu fera, moi je le ferai car moi j'en suis sur.
Et rassure toi, si tu ne ressens pas tout cela, si tu ne fais pas tout ca,
C'est que ce n'est pas un amour vrai.
Je sais que tu tiendra le coup car je sais que es forte,
Tu as tout traversé,
Des choses que je ne peux imaginer même si je les entend et les comprend.

Ca va etre dur,
Ce sera larmes et chagrin permanent
Mais je n'abandonne pas car je sais que par amour,
Tout est réalisable...

Je t'aime ma chérie, courage,
On va en chier mais comme d'habitude,
On en chiera a deux.




A & P, On Vous Aime :)
Partez, Mais Partez En Nous Aimant Aussi <3
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# Posté le jeudi 02 octobre 2008 19:09

Modifié le samedi 18 juillet 2009 01:59

Because WithOut Them, I'm Nothing

Because WithOut Them, I'm Nothing
Parce Qu'il N'y A Pas De Secret Plus Intime Que Ce D'un Cavalier Et De Son Cheval,


Parce Que Cheval Vaut Plus Que Richesse,


Parce Que Tout Le Bonheur Du Monde Est Sur Le Dos D'un Cheval,


Parce Que Sans Eux, Je Ne Suis Rien...




Pix : Galop a Fond Dans Le Désert, L'une Des Meilleures Journées De Ma Vie
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# Posté le dimanche 21 octobre 2007 01:10

Modifié le vendredi 17 juillet 2009 03:42

Cette Nuit Là

Cette Nuit Là
Cette Nuit La...
Sensations Inexplicables, Frissons Incontrolables.
Tu T'étais Déjà Emparé De Mon Coeur,Tu T'es Aussi Emparé De Mon Corps...
Toi Contre Moi, Ton Odeur, Ton Souffle, Juste Nous,Juste Le Bonheur.
Cette Nuit Là, Tu As Rajouté Des Braises Dans Un Feu Déjà Brûlant,
Je T'aimais Tellement, Aprés Tant D'années Je T'aime Encore Plus.
Tu Es En Moi, Tu Fais Parti De Moi, Tu Es Celui Que J'aime Plus Que Tout,
Tu Es Celui Avec Qui Je Partirais N'importe Où, Celui Que Je N'abandonnerai Jamais
Et Pour Qui Je Ferais Tout.
Cette Nuit Fut La Meilleure.
Elle N'était Pourtant Pas Un Rêve, Je Le Sais,
Car Le Mieux Fut Quand Le Lendemain,
Mon Corps S'est Emplit De Frissons Lorsque Tu T'es Blottis Contre Moi...
Tu Es Celui Qui Va Tellement Me Manquer à Ton Départ
Mais Tu Es Aussi Celui Que J'attendrai Toute Ma Vie Car Aujourd'hui,
J'en Suis Sur, Il Est Impossible Que J'en Aime Un Autre Comme Je T'aime Toi...
Loin Des Yeux, Près Du Coeur, Je Sais Qu'on En Est Capable,
Du Moins, Pour Une Année Ou Deux.
Je T'aime, Ne L'oublie Jamais Quand Tu Sera Loin De Moi <3
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# Posté le mercredi 28 janvier 2009 21:25

Modifié le vendredi 17 juillet 2009 21:23

This Years <3

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# Posté le jeudi 06 août 2009 23:25

Une si longue histoire...

Une si longue histoire...




Quatorze ans, quatrième. Un soir, je dormais chez ma tante. Il m'a appelé. J'étais "triste". Je venais de me faire jeter pas son meilleur pote. Je croyais que je l'aimais donc je croyais que j'étais triste. Je lui ai parlé longuement je crois. Il me "réconfortais" meme si je pense qu'à cette époque il se foutait plus de ma gueule qu'autre chose. Je vais pas dire qu'au son de sa voix, comme dans les contes de fées, j'en suis tombée amoureuse. Disons que le courant est bien passé. Puis je l'ai connu, on a parlé, je le voyais quasimment tous les jours entre midi et deux. A partir de la, je l'ai aimé et ca va faire deux ans que cet amour ne m'a jamais quitté. On est sortis ensemble, j'étais folle. Il fait croire que lui non. Il m'aimais disait-il. Mais moi je l'aimais trop. Vite devenue beaucoup trop envahissante, collante, emmerdante, jalouse, il a dit Stop. J'étais détruite. Il n'imaginais pas à quel point. Alors je me suis vengée. Vengée sur moi même. J'ai fais comme les copines. J'ai voulu savoir ce que c'étais et j'ai couché avec le plus de garçons possible. Je me suis donnée pour ma première fois a un "copain". A peine si je me rappel de son prénom. Et à lui, je lui parlais toujours. Je ne pense jamais avoir perdu contact. Il est devenu mon confident, mon ami, celui que j'aime. Lui il a des sentiments, peut être, je ne sais pas, en tout cas, il n'en donne pas l'impression. Dépitée, je continu, je baise... Pitoyable. Je lui en veux. Si j'étais avec lui, ca se passerai pas comme ca. Avec lui je serais parfaite. Il m'en fais voir de toutes les couleurs, il sort avec ma meilleure amie, m'ignore, s'amuse avec moi. J'en suis arrivée à le détester. Mais je l'aime. On se rapproche encore plus, l'année de seconde débute. On est dans le même lycée. Il veut sortir avec moi. Biensur je dis pas non. Mais j'ai muris, j'ai grandis, lui aussi. Il est sur de ses sentiments à ce qui parait. Moi je me jette dans ses bras biensur. C'est super. Mais ca pourrait être meiux. Je retrouve ce même mal être avec lui, un sentiment d'amour non réciproque. Pire sentiment qui puisse exister. C'est donc fini. Fini pendant deux semaines. Deux semaines coupées de lui, deux semaine de mal etre, deux semaines d'angoisse, de manque, de manque de lui. Et tout le monde qui m'argumente que c'est mieux ainsi, que je vais l'oublier. LOL, la blague! Facile à dire bande de cons. Je craque. Je vais le voir, je cherche un truc débile pour lui reparler. Ca marche. Rapidement, on reparle de nous deux. Je lui dis que j'en peu plus, que je veux etre avec lui, qu'il faut qu'il m'aime. Il me dis qu'il m'aime. Alors je lui demande de me le montrer. Il le montre, il a son permis, il vient chez moi, il est attentionné. J'en tombe quatre fois plus amoureuse, il est quatre fois plus beau. Je l'aime tellement, je ne pense qu'à lui, je me fous de mes amis, de ma famille, des sorties, je me fous de tout, sauf de lui. On passe une nuit ensemble. Nuit loin d'être magique. Sans expérience , il "panique", rien ne se passe. Pour moi, rien de grave. Aprés tout je l'aime et je ne l'aime pas pour ca. Le lendemain, on reparle de cette nuit fructueuse. Et à mon grand désaroi, monsieur me quitte, le mot est faible, je dirais qu'il me largue comme une grosse merde en m'expliquant qu'il pensait m'aimer mais qu'en fait non. Pour lui, cela résume le pourquoi de notre nuit pourrie. A partir de ce moment, mon monde s'écroule. Des larmes, des larmes, des larmes, des insomnies, des cauchemards, des crises d'angoisses, des vomissements, impossible de manger. Des notes de merdes, virée des cours tout le temps, mes amis, mes parents ne savent plus quoi faire. De cette histoire, j'en perd cinq kilos et toujours des larmes... Des larmes et des paroles inutiles qui sont censées réconforter : "T'inquiète, ca passe avec le temps". Alala, y m'en aura fais subir des épreuves. Et puis facebook, facebook de merde qui en rajoute: "Paul Authie est en couple avec S....." J'ai détruis ma chambre ce jour là. Je le détestais, je pleurais d'haine d'amour. Je le détestais mais je me détestais encore plus de l'aimer. Deux jours plus tard, il ose, il ose me traiter d'hypocrite, défault que je hais le plus au monde, chose que je n'ai jamais été avec lui. J'ai explosé, qu'il aille se faire foutre. J'ai eu la brillante idée de me venger en sortant avec un garçon extraordinaire, amoureux de moi alors que je ne l'étais pas... Lui au moins il m'aime! Et c'est tout ce qui compte, c'est ce qui me fais tenir. Malheuresement il est aimé de ma meilleure amie, mais peu importe, j'ai mal, je fais du mal aux autres, meme ceux à qui je tiens le plus. Mais quelle vie de merde! Bref, IL me reparle, comme si il ne m'avais pas assez fait souffri pour encore jouer de moi. Et il me sors que ce qu'il m'a dit n'est pas vrai. Il m'aime mais il m'a quitté parce qu'il quitte définitivement la Guadeloupe et il ne veut pas qu'on souffre. Donc pas de problème, on ne se voit plus, on ne se parle plus, on ne s'aime plus plus et comme ca, on ne souffre plus. Ca aurait pu marcher comme plan si on ne s'était pas vu tout le temps et surtout si on avait pas fait pas l'amour tout le temps. LOL. Ben c'est balo, puisqu'on s'est vus tout le temps et on a fait l'amour tout le temps. Ma vie sentimentale est vraiment une catastrophe. Bon y a pire. Car tout ce que je vous raconte ci dessus, je serais capable de le revivre un milion de fois pour passer la nuit, la première nuit passée avec lui. Je peux vous promettre qu'il y a "baiser" et "faire l'amour". Deux choses complètement différentes. Faire l'amour ne m'étais jamais arrivée. Première tentative pourrie, certes. Le jaccuzi, fantasme de beaucoup, c'est pas terrible. A croire que les fantasmes ne sont vraiment pas fait pour etre réalisés. Mais peut importe, car rapidement glissés sous des draps, il n'a pas fallut qu'il me supplit longtemps malgré l'heure extrement avancée dans la nuit, quatre heure du matin. A ce moment là, des frissons incontrolables et inconnus, des sensations inexplicables, le souffle sacadé, le corps brulant, sa peau contre la mienne, son odeur, cette sensation... Un plasir délicieux, revé depuis longtemps, malheuresement bien trop vite écourté. Cela aurait pu durer trente ans, ca aurait toujours été trop court, jamais assez long à mon gout. Un expression de fierté et de bonheur sur son visage. Son bonheur qui fait donc le mien. Juste aprés, une longue discutions. C'est surement ce que j'aime le plus chez lui. Nos discutions, notre facilité à nous exprimer tout les deux, sans tabou, sans angoisse. Je l'aime, c'est tout. Je plaind ces femmes qui ne sont jamais tombées amoureuses, qui ne ressentiront jamais ce que j'ai pu ressentir durant cette nuit d'extase. Aujourd'hui, j'en suis arrivée à un stade où je serais prette a tout pour lui. J'en suis arrivée à un stade où, à seize ans, je m'imagine un futur avec lui. On me dit souvent que plus le temps passe, plus l'amour s'évapore. Moi plus ca passe, plus je le connais, plus je le vois, plus je l'aime et moins je veux le quitter... Malheuresement, lui il me quitte, il faut croire que le bonheur en amour n'est que temporaire. Mais il me quitte seulement des yeux car dans son coeur j'y suis toujours. Il est maintenant à plus de sept mille kilomètres de moi. Il s'en est allé de cette île de merde d'où tout le monde part un jour. C'était trop beau, il fallait bien qu'il y ai une complication quelque part. Mais je ne veux pas, je ne peux pas accepter que tout s'arrete à cause de quelque kilomètres. Je l'attendrais. Dans deux ans la majorité. D'aprés lui, il est capable de m'attendre aussi. Mes vacances lui seront consacrées, le reste du temps sera refuge dans les amies et le travail afin de pouvoir le rejoindre. Peut importe l'endroit, tant qu'il est là, ca me va. En espérant juste qu'il ne fasse pas trop froid :). Je l'aime, je l'aime comme je n'ai aimé personne d'autre. Mes pensées vont vers lui, mon coeur est à lui. Je ne sais pas et je ne peux pas prévoir de quoi sera fait demain ou bien ou nous en serons dans deux ans. Mais ce que j'espère, c'est que je serais avec lui, que je l'aimerais toujours autant et qu'il m'apporte autant de plasir et de joie que ce qu'il m'en apporte aujourd'hui, car aujourd'hui tout est parfait, car enfin, il est à mes côtés, ma bataille est terminée :)


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# Posté le lundi 07 septembre 2009 00:06